ein anstupser für mein herz.

nachdem ich das letzte mal was geschrieben habe, hab ich mein gewicht auf 55kg gesunken bekommen. ich war extrem froh, dass es nicht wieder stehenbleibt und mein stoffwechsel wieder einzuschlafen droht.
dann bin ich für rund zwei wochen bei meiner schwester gewesen. gott, meine schwester ..ich liebe sie über alles in der welt. sie ist mir ein geschenk, das liebevollste und großartigste. sie ist mein herz.
die einzige schwierigkeit ist nur, dass ich bei ihr irre fiese fa's hab und die zudem so gut wie täglich. es ist das einzige, was mich immer schwanken lässt ob ich gern zu ihr möchte. ich hasse es, dass ernährung so in mein empfinden eingreift, mich so lenkt und beeinflusst. vielleicht ist es auch einfach die angst, wieder zuzulegen.
gestern abend kam ich wieder heim. paar tage nehm' ich mir, dann hab' ich das wieder raus und gutgemacht. sehr ärgerlich nur, weil es nicht sein muss. ehrlich, ich bin wirklich so ein vielfraß. ich könnte mich schwarz ärgern über mich.

heute habe ich zum größten teil obst gegessen. es ist die ernährungsweise, die mir am leichtesten fällt. es fällt mir nicht schwer, mich von rohkost zu nähren. ich vertrage es relativ gut und esse mich supergern durch's obstsortiment. gelüste habe ich trotzdem und riesig sind die auch. ich habe ständig das verlangen mich richtig zu überessen mit allem süßkram und eiskrem, was aufzufinden ist, bis mir übel ist und ich es nicht mehr sehen kann. gut, wenn man's ausfallen lassen kann.



letzten sonntag saß ich mit zwei meiner nichten abends vor'm fernseher. es war echt schön. ich bin supergern mit den kindern zusammen, sie bauen auf und versuchen einen zum lachen zu bringen. sie wollen liebe entgegenbringen und einen mit ihr einhüllen. zauberhafte wesen. <3
wir saßen also zusammen; schauten zuerst 'alles, was wir geben mussten' - dieser film hat echt was in mir ausgelöst, absolut sehenswert! danach lief 'domino'. ich hatte den film schon einige male gesehen. die mädels gingen ab und fieberten mit, schließlich lag das augenmerk auf einem mädchen, dass irgendwie in jedem mädchen steckt.
während sie wie fixiert waren, leuchtete mein handy um genau 23:23 uhr auf, wegen zwei kurzen mitteilungen im icq, wo ich fast durchgängig angemeldet bin. sie waren von ihm (ja, von ihm!). (: endlich! mir selbst fällt es schrecklich schwer auf ihn zu verzichten und mich damit auch gar nicht zu melden. dieses mal musste ich es aber durchhalten. ich musste sehen ob er sich von sich aus meldet und ob ihm unsere bindung was bedeutet oder ob er es sausen lässt, wenn ich ihn beiseite schiebe. erleichtert darüber, dass es diese reaktion von ihm gab, bin ich sehr gespannt, was darauf noch folgt. ich bin mir sicher, er wird schon demnächst wieder eine nachricht an mich verfassen.
- mal sehen, was darin zu lesen sein wird.

über ein jahr lang nichts geschrieben.

es war viel verrücktes. ewig nichts geschrieben, alles abgeblockt. nichts sehen, nichts hören, nichts wissen. mir tut vieles so wahnsinnig leid.

ich bin froh, dass ein blog ganz anonym geführt werden kann ..in meinem kopf passieren schlimme dinge und um mich herum irgendwie auch. ich weiß nicht weiter. alles scheint zu zerbrechen. 
eine weile werde ich versuchen noch abzuwarten, hoffentlich bessert sich was. hoffentlich sehr schnell.




anderes erstmal. das gewicht. 

im letzten jahr blieb's mit dem gewicht verlieren manchmal etwas hängen. ich war wirklich pummelig, für mein empfinden schon ziemlich dick.
2011 wog ich fast 83kg (ich bin 1,67m groß), zu ende letzten jahres (obwohl mein körper sich total quergestellt hatte und gar nichts abbauen wollte) rund 72kg. zur zeit bewegt sich mein gewicht seit einer weile immer um die 56kg rum. 
es ist seltsam. als ich knapp zehn kilo schwerer gewesen bin, hab' ich gedacht, wenn ich so die 57 erreiche, wäre ich definitiv schlank genug. die eigene sicht verändert sich ziemlich, während dieses prozesses. 
diese geschichte ist also auch noch nicht vom tisch. 



ich werde wieder regelmäßiger schreiben, ich werd's versuchen.

zum glück wochenende.

alles scheiße. war gestern in der spätschicht, mussten die ganze woche überstd. machen. der junge aus meiner arbeit hockt nun in meiner schicht ; im anderen gebäude wurde er wohl er nicht mehr gebraucht. er ist jetzt seit zwei wochen wieder da. unser verhältnis ist total angeschlagen und ich mag ihn nicht sehen. er ist echt mies und unberechenbar, ich will das alles nicht. der nervt mich nur noch. er beobachtet ob und wer mich alles ansieht, wer mit mir spricht, mit wem ich spreche, angucken soll ich niemanden dort, von der arbeit abholen oder mitnehmen soll mich auch niemand, auch wenn es nachts ist und die busverbindungen total scheiße sind. er meint mir alles verbieten zu müssen und das obwohl zwischen uns im leben nie was laufen würde und dann muss ich immer mit dem disktutieren auch wenn's nichts zum disktutieren gibt, meiner meinung nach. aber halt' nur meiner meinung nach. gestern nahm er mich zur seite, weil er mit mir darüber kurz sprechen wollte. dieses gespräch war dann auch noch so endscheiße und nervtötend, ich war so geladen, dass ich fast in eine amoklaufstimmung gefallen wäre. ich will gar nicht mehr drüber reden, nicht darüber nachdenken. es ekelt mich an. -.-


wollen wir endlich mal wieder über's diäten erzählen, schon ne weile her.

viel glück für alle anderen käufer. :D

ich glaube, es läuft irgendwie wieder. mein gewicht ist wieder bereit zu schwanken, ob rauf oder runter, liegt dann natürlich an mir. :D
das ist erstmal was gutes, ich dachte da würde sich gar nichts mehr bewegen.
ich hatte mir ne packung 'shot for slim' bestellt. es ist ein nahrungsergänzungsmittel und eine so ne packung enthält 14 kleine fläschen, von denen man täglich eine trinken soll. schmeckt nach ananas, wobei ist voll nicht auf ananas stehe. getrunken hab' ich es trotzdem und es ging. man kann sich dieses geld getrost sparen. ich habe in den zwei wochen etwa ein kilo abgenommen und das kam eher vom arbeiten. ich habe etwas strenger auf meine ernährung geachtet und die bewegung, die ich hab', ist nicht grade knapp.
- vierzig euro zwar verschenkt, aber wenigstens tut sich wieder was und darüber bin ich total erleichtert. ich bin immernoch dran am abnehmen und wieder voll optimistisch. däumchen drücken und durchhalten. (:




st. st.

worüber klagt man eigentlich?

unser meister aus der arbeit hat mir den liebsten arbeitskollegen dort weggenommen und ihn ins andere gebäude verlagert. boooooah, war der sauer deswegen.
ich kann es ja verstehen, es war grundlos. der einzige grund war nur, weil sie nicht sehen wollten, dass wir uns gut verstehen und einem alles missgönnen. was für menschen. -.-
ansonsten hat sich da nicht viel getan, er steht immer noch auf mich, würde den ganzen männern dort am liebsten ihre augen entfernen. es ist mir einfach zu viel. er schrieb' mir gestern, dass er das gefühl habe, ich würde ihm nicht mehr richtig zuhören ..doch tue ich, nur möchte ich das nicht hören. es tut mir weh', wenn er sich in etwas verrennt, wenn er sich etwas erhofft, was ich ihm sowieso nicht geben kann, wozu ich einfach nicht in der lage bin.
bin ich ein schlechter mensch? - nein, eigentlich nicht.
aber er gibt mir oft so ein gefühl, ob ich einen grund hätte, mich mies zu fühlen. das ist echt hart, aber vormachen kann ich ihm doch nichts. das wäre falsch und unverzeihlich.

mein herz wünscht sich nur diesen einen jungen, er wirkt magisch auf mich.
alles was wir teilten, was wir sagten, was wir dachten. es gibt nichts vergleichbar schönes.
ich bin so dankbar für ihn.



- ah, mein gewicht. es ist noch einwenig runter gegangen und ich kann es gut halten.
so toll ich es finde, dass ich nicht zuzunehmen scheine, auch wenn ich mehr als genug esse, so ätzend finde ich es auch, dass es kaum runtergeht, auch wenn ich nichts esse. ich werd's weiter beobachten.


st. st.

scheiße, ist viel passiert.

ich weiss nicht wohin mit meinen gedanken, es ist alles zuviel. zu lange habe ich nichts geschrieben, zu müde bin ich von allem.
seit etwas mehr als nem monat arbeite ich nun bei einer neuen stelle.
zwar habe ich mich eingearbeitet und alles läuft (naja, muss ja auch. -.-), doch sind da viele so link und intrigant. ich finde diese menschen so ekelhaft. zum glück sind die meisten dieser in der anderen schicht ..trotzdem hört man aber dieses getratsche, es ist einfach überall. ganz gleich wo, die leute sehen nur deine optik und reduzieren dich darauf.
meine schicht dagegen ist auf wenige ausnahmen ganz in ordnung.  aus der anderen schicht verstehe ich mich auch mit einigen, doch verbringe ich nur ungern zeit mit ihnen, weil sie eh nur nach etwas suchen, womit sie dich in die pfanne hauen können. aber einen verbündeten habe ich dort gefunden, grade bei denen, ich hätte es selbst nicht geglaubt.
ein junge, der viel meckert, die leute aus seiner schicht ständig vor den kopf stößt, sie kritisiert, verachtet wegen ihren heuchlerischen falschen zügen.
ich finde, das macht ihn echt bemerkenswert. er ist vermutlich der einzige ehrliche mensch dort. ich traue ihm.
einziges problem ist nur, dass er gefühle bekommt, die eher in eine romantische statt platonische richtung gehen. er ist wirklich ein toller junge ..ich wünsche ihm das großartigste mädchen der welt an seine seite, doch werde ich unmöglich dieses mädchen sein können. ich möchte ihn nicht verletzen, ich fühl' mich schrecklich. hoffentlich legt sich das bei ihm und er wird sich klar, dass es nur ne schwärmerei war. ganz unbedeutend und leicht zu vergessen.

andere geschichte : mein junge, der, nach dem mein herz schreit, sorgt sich in letzter zeit wieder deutlich mehr um mich. er hatte da so ein gefühl meinte er..vielleicht spürt man das, wenn der andere jemanden kennenlernt und da eindeutiges interesse besteht, auch wenn nicht von deiner seite aus. naja, natürlich spürt man das nicht, aber man merkt doch, dass sich was verändert hat. das meinte er wahrscheinlich.
er bat mich darum über ein treffen nachzudenken, weil da vielleicht doch mehr sein könnte als freundschaft. glückwunsch zu dieser erkenntnis, oder? als ob das nicht schon seit jahren so wäre ..
trotz allem bin ich schon froh, dass er das so angesprochen hat und sich nun eindeutig in meine richtung bewegt. für ein treffen, mit nem knallharten gespräch darüber brauche ich aber noch bisschen zeit, das kam mir jetzt einfach zu schnell und unerwartet.




über meinen gewichtszustand werde ich demnächst mal wieder berichten.

nicht der rede wert.

habe mich letzens zum ersten mal wieder gewogen. es war weniger, das kann ich sagen. erwartet war es nicht, aber natürlich umso mehr drüber gefreut. zumindest bis man in den spiegel sah' und erkennen musste, dass man dennoch nicht zufrieden ist mit sich und man sich plötzlich wieder unsicher fühlt, ob man es jemals sein kann. wann bin ich nur so fett geworden?
ich bleib' dran.


st. st.

dranbleiben.

ich habe beschlossen mich erst in der kommenden woche irgendwann wieder zu wiegen ..ich trau' mich seit einer weile nicht so wirklich auf die waage. was heisst eigentlich nicht so wirklich, ich hab' schiss, das ist der grund. schiss, dass ich in den letzten tagen wieder zuviel gemampft habe und mir die waage das auch gnadenlos so sagen wird. naja, seitdem versuche ich mich mehr zu bewegen als sonst und auch die mengen, die ich an lebensmitteln verputze, wieder etwas kleiner zu halten.
ich hab' nen diät-ticker, den ich bislang immer regelmäßig aktualisieren konnte ; fällt momentan aber flach, da ich mein jetziges gewicht nicht kenn' und es vielleicht auch grad gar nicht wissen will.
wenn ich soweit bin, werde ich ihn hier hochladen. - und bis dahin versuche ich mich nicht hängen zu lassen oder aufzuhängen. gedankengänge, ganz normal.