dranbleiben.

ich habe beschlossen mich erst in der kommenden woche irgendwann wieder zu wiegen ..ich trau' mich seit einer weile nicht so wirklich auf die waage. was heisst eigentlich nicht so wirklich, ich hab' schiss, das ist der grund. schiss, dass ich in den letzten tagen wieder zuviel gemampft habe und mir die waage das auch gnadenlos so sagen wird. naja, seitdem versuche ich mich mehr zu bewegen als sonst und auch die mengen, die ich an lebensmitteln verputze, wieder etwas kleiner zu halten.
ich hab' nen diät-ticker, den ich bislang immer regelmäßig aktualisieren konnte ; fällt momentan aber flach, da ich mein jetziges gewicht nicht kenn' und es vielleicht auch grad gar nicht wissen will.
wenn ich soweit bin, werde ich ihn hier hochladen. - und bis dahin versuche ich mich nicht hängen zu lassen oder aufzuhängen. gedankengänge, ganz normal.

erste veränderungen.

ich habe mich heute mal mit meinem körper auseindergesetzt, naja obwohl ja eigentlich tag für tag, aber heute habe ich mein erstes bild gemacht um zu sehen, wie mein körper wirkt. wenn man sich ihn so im spiegel ansieht, hat man doch nen anderen blick dafür, als wenn man ein bild betrachtet. mein gewicht stockt wieder einmal, obwohl ich sehr auf meine kalorienaufnahme achte. es nervt total.
wenigstens sieht man, dass ich jetzt schlanker bin (aber noch längst nicht genug, damit ich mit mir zufrieden sein kann, ich empfinde mich einfach als zu massig).
und man kann erkennen, dass ich sport treibe. es klingt zwar gut, aber ich weiss nicht so recht ob es das auch für mich ist. eigentlich wollte ich eher ein zartes mädchen sein, stattdessen fangen an sich muskeln abzuzeichnen.
vielleicht übertreib' ich es mit dem sport, hänge mich da immerhin täglich rein, bis auf sehr seltene und wenige ausnahmen. andererseits find' ich gut, wenn er definiert aussieht. vielleicht sollte ich meinen fokus mehr auf meine ernährung legen, statt darauf. aber ich würd's nicht schaffen, auf bewegung zu verzichten. ich würde sicher wieder zunehmen, auch wenn ich darauf gucke, was und wieviel ich esse und aufpasse, dass es nicht zuviel wird ..aber würde ich nun nicht mehr sporteln, würde sich das fett wieder in meinen körper schleichen und alles was ich bislang abgenommen habe, wäre für nichts gewesen. das kann also nicht meine lösung sein.
ich würd' dran zerbrechen, wenn ich wieder so zunehmen würde, glaube ich.
wofür hat man sich gequält, sich gekrümmt vor schmerzen, geheult wie'n kleines kind, weil man am verzweifeln war?
niedriger stufen will ich meine sets nicht, das möchte ich nicht riskieren. ich denk' ich werd's damit versuchen, einige übungen nur noch jeden zweiten tag zu machen. keine ahnung.

piece of shit.

ich fühle mich miserabel ; der grund auch, weswegen ich nichts geschrieben habe.
da war ein tag, an dem mich abends ein mega fa überwältigt hat. davon trug ich dann etwa 800 g davon. das schlimmste war jedoch, dass es am tag darauf nochmal passiert ist. fa mal doppelt. scheeeeeeiiiiiißßeee, nein!
ich hatte fast 2 kg drauf.
ich hockte nachts in der küche, habe kekse gefressen, sie zusätzlich noch fett mit nutella beschmiert, wenn ich die nicht grad am löffeln war. zwei schnitzel, ne schüssel voll mit nudelsalat, schokoriegel, eis, würstchen, brot, kuchen, kakao getrunken und sprite ..alles querbeet, was rumlag' und greifbar war. ich hasse mich so sehr dafür.
wie konnte es nur dazu kommen? ich fühlte mich doch die ganze zeit nicht hungrig. nachts auf dem weg ins bad, lockte die küche noch nicht. jedenfalls nicht so doll, dass ich dachte ich würde gleich in der lage sein, alles aufzufressen, was mir in die hände fällt. ich versuche den gang in die küche momentan zu meiden so oft es geht, doch musste ich danach kurz hin um mein wasser zu holen, dass ich kaltgestellt hatte.
lieber wäre ich ohne trinken schlafen gegangen und hätte es am tag darauf geholt, vielleicht hätte ich es umgehen können.
so ne scheiße, echt.



notiz an mich selbst: dranbleiben.

ein rückschlag, aber den man wieder gut machen kann. somit setz' ich mir jetzt erstmal einen tee auf und mach' mir einige gedanken dazu. vielleicht sollte ich mal einige neue übungen ausprobieren oder so ..

..

mittlerweile schaffe ich es auch am abend das gewicht vom morgen zu haben. zu beginn nicht ganz simpel, aber wenn man den dreh raus hat und hinter gekommen ist, wie es für einen am besten funktioniert, läuft's eigentlich. ich versuche ausreichend zu trinken (wasser, möglichst viel tee ; bevorzugt grünen.), einige übungen, dann klappt das schon ganz gut. das essverhalten den tag über spielt dabei ganz klar die größte rolle. isst du zuviel, zu engergiereich, ist man abends natürlich schwerer und sportelt sich dann auch etwas schwieriger ab, weil man dann einfach mehr tun muss.
letztens noch gefreut über die gewichtsabnahme, aß ich gestern auch einiges zuviel denk' ich ..hat sich gerächt, abends hatte ich wieder nen kilo mehr. also musste ich auch mehr tun und heute wog' ich dann wieder soviel wie gestern morgen. ich war erleichtert darüber, dass ich es wieder runterbekommen habe.
ein gegrilltes schinken-käse-sandwich hab' ich heute gegessen. ansonsten trinken, trinken, trinken ..und kaugummis. ich habe mein körper jetzt besser im griff. das erschließt sich mir wegen der zahl auf der waage und ich fühl' mich auch sonst insgesamt besser. nicht blendent, aber besser.

mein weg läuft gut, ich freue mich, motivation noch genügend vorhanden.


(das letzens kann man vergessen. ich neige zu voreiligen und überstürzten emotionsstürmen, die wüten und wüten. habe ich schonmal von erzählt. die situation hat sich relativiert, zum glück. hätte es das nicht, hätte ich das nicht überstehen können.
ich spreche zu gott, erzähle von meinen ängsten, sorgen und gedanken. fast täglich tue ich das.
- und ich glaube er hört mich.
'danke, dass ich immer zu dir sprechen kann und du uns im blick behälst.')

kopfschmerzen, aber erfolgreich.

gestern gefastet und heute nen kilo leichter. what the hell?!
fasten tut dem körper gut, trotzdem bin ich nicht wirklich anhänger davon. vom nichts-essen ist man unkonzentriert, schneller geschafft, schwächer als sonst. und ich bekomm' zudem auch noch migräne.
für meine komplette sportsession fehlte mir einfach die kraft und das wohlbefinden, darum wieder nur einen teil von durchgezogen. ich bin echt so'n jammerlappen manchmal.
aber ein kilo, ist ein kilo. richtig?! ich bin froh. hätte ich nicht geglaubt, dass das so klappt.
wenigstens kann ich meinen körper einigermaßen kontrollieren und zügeln, denn gestern schien meine welt sich voll und ganz selbst zu zertrümmern ohne das ich was hätte tun können, ich war am ende.
scheiße, war das elendig.
 
'gott, lass' nicht zu, dass sowas passiert. bitte, bitte nicht.'

neuer tag, neues glück. hoffentlich. -.-

mein gewicht stockt, es tut sich nichts. - also wird heute nicht gegessen. selbst schuld.

friday - high day.

obwohl ich gestern abend bratkartoffeln verputzt habe (scheiße, waren die guuuuut. dafür war mein gewissen danach umso schlechter. :D), bin ich heute 300 g leichter. nicht sehr viel, aber erfreulich dennoch, weil ich gestern abend zudem einfach nicht mehr in der lage war mein komplettes programm zu machen, sondern vielleicht nur nen drittel davon. also doch ein grund zur freude.
wie man sieht, man darf hin und wieder auch mal reinhauen, man muss nur dranbleiben und dann klappt es trotzdem. muss auch, wo sollte man sonst die begeisterung herbekommen um das weiter durchzuziehen?!
ich bin für heute erstmal sehr erfreut, aufgrund dieser tatsache.

ich dachte ich bin frei, ..

, ..doch bin ich gefangen in meinen gedanken. wem mach' ich was vor? das muss ich irgendwann in den griff bekommen, die schmeissen mich total aus dem leben.
ich versuch' dinge und geschehnisse zu verharmlosen, die ich nicht schaffe zu verdrängen.
so'n moment, in dem man sich nicht zu helfen weiss und es auch sonst keiner könnte.
bevor mir das alles zuviel wird, gehe ich mir lieber mal das gesicht waschen und tee trinken.
ablenkung, die man verzweifelt versucht hervorzurufen.

es ist hart. zum zerbrechen hart.

sport heute durchgezogen, naja gestern nach der uhrzeit, bis der schweiß nur so meine äußere hülle runter floss und es sich anfühlte, als würde innerlich alles reißen.
habe die anzahl meiner sets vor einigen tagen etwas erhöht. ich hoff' so sehr, dass ich mein gewicht wieder reduzieren kann.
ich springe seil, mache unmengen an cruches, hüftheben, beinlifts in beiden seitenlagen, wenn ich nicht genug hab' wandsitzen. wenn ich alles nach und nach absportel' ohne erholungs-, trink- oder pipipausen, bin ich ne stunde ganz locker beschäftigt. zu beginn war es etwa ne halbe std., war für den einstieg gut, nur reicht das alles nicht. seh' ich keine ergebnisse, verlier' ich irgendwann noch die motivation und lass' mich wohl noch komplett aufgehen. boah, ätzende vorstellung.
ich kann mich doch jetzt schon nicht mehr ertragen.
meine tante kam heute vorbei. sie saß mit meiner mama in der küche, als ich hinging um tee zu kochen.
sagte so etwas wie 'süße, lebst du eigentlich nur noch vom tee trinken? werde bloß nicht wieder so mager, wie früher.' sie hat auch ne ahnung ..echt ey. ich war nicht zu dünn, ich wog' 50 kg bei ner größe von etwa 1,66/67 m. ich war nach mancher ansichten vielleicht mager und ich war auch schlank, ja, aber ich mochte meinen körper, auch wenn ich gern noch etwas mehr abgenommen hätte. aber da war die grenze meiner mama schon längst überschritten und ich hab' es sein gelassen. ich möchte nicht, dass sie an mir verzweifelt und sie sich sorgen um mich machen muss. ich möchte einfach niemanden belasten mit dem was in mir vorgeht und alles lieber alleine für mich auf die reihe bekommen, so war ich schon immer.
naja, mit meinem körper damals fühlte ich mich im grunde ganz gut, jedenfalls besser als jetzt!
aber vorallem glücklicher, auch wenn meine psyche und emotionen mich immer wieder zu brechen versuchten und immernoch.
ich hasse mein innenleben, es ist immer am toben und reizt einfach alles aus. bis zum schluss.
es gibt da so nen spruch, wie der genau geht keine ahnung. das leben ist ein test ; wie viel man aushält, bevor man aufgibt.
er ist so zutreffend, dass ich es schon abnormal finde. und ich hasse es, dass er mir auf den leib geschnitten zu sein scheint. warum ich? ich habe nicht drum gebeten, nie.