zum glück wochenende.

alles scheiße. war gestern in der spätschicht, mussten die ganze woche überstd. machen. der junge aus meiner arbeit hockt nun in meiner schicht ; im anderen gebäude wurde er wohl er nicht mehr gebraucht. er ist jetzt seit zwei wochen wieder da. unser verhältnis ist total angeschlagen und ich mag ihn nicht sehen. er ist echt mies und unberechenbar, ich will das alles nicht. der nervt mich nur noch. er beobachtet ob und wer mich alles ansieht, wer mit mir spricht, mit wem ich spreche, angucken soll ich niemanden dort, von der arbeit abholen oder mitnehmen soll mich auch niemand, auch wenn es nachts ist und die busverbindungen total scheiße sind. er meint mir alles verbieten zu müssen und das obwohl zwischen uns im leben nie was laufen würde und dann muss ich immer mit dem disktutieren auch wenn's nichts zum disktutieren gibt, meiner meinung nach. aber halt' nur meiner meinung nach. gestern nahm er mich zur seite, weil er mit mir darüber kurz sprechen wollte. dieses gespräch war dann auch noch so endscheiße und nervtötend, ich war so geladen, dass ich fast in eine amoklaufstimmung gefallen wäre. ich will gar nicht mehr drüber reden, nicht darüber nachdenken. es ekelt mich an. -.-


wollen wir endlich mal wieder über's diäten erzählen, schon ne weile her.

viel glück für alle anderen käufer. :D

ich glaube, es läuft irgendwie wieder. mein gewicht ist wieder bereit zu schwanken, ob rauf oder runter, liegt dann natürlich an mir. :D
das ist erstmal was gutes, ich dachte da würde sich gar nichts mehr bewegen.
ich hatte mir ne packung 'shot for slim' bestellt. es ist ein nahrungsergänzungsmittel und eine so ne packung enthält 14 kleine fläschen, von denen man täglich eine trinken soll. schmeckt nach ananas, wobei ist voll nicht auf ananas stehe. getrunken hab' ich es trotzdem und es ging. man kann sich dieses geld getrost sparen. ich habe in den zwei wochen etwa ein kilo abgenommen und das kam eher vom arbeiten. ich habe etwas strenger auf meine ernährung geachtet und die bewegung, die ich hab', ist nicht grade knapp.
- vierzig euro zwar verschenkt, aber wenigstens tut sich wieder was und darüber bin ich total erleichtert. ich bin immernoch dran am abnehmen und wieder voll optimistisch. däumchen drücken und durchhalten. (:




st. st.

worüber klagt man eigentlich?

unser meister aus der arbeit hat mir den liebsten arbeitskollegen dort weggenommen und ihn ins andere gebäude verlagert. boooooah, war der sauer deswegen.
ich kann es ja verstehen, es war grundlos. der einzige grund war nur, weil sie nicht sehen wollten, dass wir uns gut verstehen und einem alles missgönnen. was für menschen. -.-
ansonsten hat sich da nicht viel getan, er steht immer noch auf mich, würde den ganzen männern dort am liebsten ihre augen entfernen. es ist mir einfach zu viel. er schrieb' mir gestern, dass er das gefühl habe, ich würde ihm nicht mehr richtig zuhören ..doch tue ich, nur möchte ich das nicht hören. es tut mir weh', wenn er sich in etwas verrennt, wenn er sich etwas erhofft, was ich ihm sowieso nicht geben kann, wozu ich einfach nicht in der lage bin.
bin ich ein schlechter mensch? - nein, eigentlich nicht.
aber er gibt mir oft so ein gefühl, ob ich einen grund hätte, mich mies zu fühlen. das ist echt hart, aber vormachen kann ich ihm doch nichts. das wäre falsch und unverzeihlich.

mein herz wünscht sich nur diesen einen jungen, er wirkt magisch auf mich.
alles was wir teilten, was wir sagten, was wir dachten. es gibt nichts vergleichbar schönes.
ich bin so dankbar für ihn.



- ah, mein gewicht. es ist noch einwenig runter gegangen und ich kann es gut halten.
so toll ich es finde, dass ich nicht zuzunehmen scheine, auch wenn ich mehr als genug esse, so ätzend finde ich es auch, dass es kaum runtergeht, auch wenn ich nichts esse. ich werd's weiter beobachten.


st. st.

scheiße, ist viel passiert.

ich weiss nicht wohin mit meinen gedanken, es ist alles zuviel. zu lange habe ich nichts geschrieben, zu müde bin ich von allem.
seit etwas mehr als nem monat arbeite ich nun bei einer neuen stelle.
zwar habe ich mich eingearbeitet und alles läuft (naja, muss ja auch. -.-), doch sind da viele so link und intrigant. ich finde diese menschen so ekelhaft. zum glück sind die meisten dieser in der anderen schicht ..trotzdem hört man aber dieses getratsche, es ist einfach überall. ganz gleich wo, die leute sehen nur deine optik und reduzieren dich darauf.
meine schicht dagegen ist auf wenige ausnahmen ganz in ordnung.  aus der anderen schicht verstehe ich mich auch mit einigen, doch verbringe ich nur ungern zeit mit ihnen, weil sie eh nur nach etwas suchen, womit sie dich in die pfanne hauen können. aber einen verbündeten habe ich dort gefunden, grade bei denen, ich hätte es selbst nicht geglaubt.
ein junge, der viel meckert, die leute aus seiner schicht ständig vor den kopf stößt, sie kritisiert, verachtet wegen ihren heuchlerischen falschen zügen.
ich finde, das macht ihn echt bemerkenswert. er ist vermutlich der einzige ehrliche mensch dort. ich traue ihm.
einziges problem ist nur, dass er gefühle bekommt, die eher in eine romantische statt platonische richtung gehen. er ist wirklich ein toller junge ..ich wünsche ihm das großartigste mädchen der welt an seine seite, doch werde ich unmöglich dieses mädchen sein können. ich möchte ihn nicht verletzen, ich fühl' mich schrecklich. hoffentlich legt sich das bei ihm und er wird sich klar, dass es nur ne schwärmerei war. ganz unbedeutend und leicht zu vergessen.

andere geschichte : mein junge, der, nach dem mein herz schreit, sorgt sich in letzter zeit wieder deutlich mehr um mich. er hatte da so ein gefühl meinte er..vielleicht spürt man das, wenn der andere jemanden kennenlernt und da eindeutiges interesse besteht, auch wenn nicht von deiner seite aus. naja, natürlich spürt man das nicht, aber man merkt doch, dass sich was verändert hat. das meinte er wahrscheinlich.
er bat mich darum über ein treffen nachzudenken, weil da vielleicht doch mehr sein könnte als freundschaft. glückwunsch zu dieser erkenntnis, oder? als ob das nicht schon seit jahren so wäre ..
trotz allem bin ich schon froh, dass er das so angesprochen hat und sich nun eindeutig in meine richtung bewegt. für ein treffen, mit nem knallharten gespräch darüber brauche ich aber noch bisschen zeit, das kam mir jetzt einfach zu schnell und unerwartet.




über meinen gewichtszustand werde ich demnächst mal wieder berichten.

nicht der rede wert.

habe mich letzens zum ersten mal wieder gewogen. es war weniger, das kann ich sagen. erwartet war es nicht, aber natürlich umso mehr drüber gefreut. zumindest bis man in den spiegel sah' und erkennen musste, dass man dennoch nicht zufrieden ist mit sich und man sich plötzlich wieder unsicher fühlt, ob man es jemals sein kann. wann bin ich nur so fett geworden?
ich bleib' dran.


st. st.

dranbleiben.

ich habe beschlossen mich erst in der kommenden woche irgendwann wieder zu wiegen ..ich trau' mich seit einer weile nicht so wirklich auf die waage. was heisst eigentlich nicht so wirklich, ich hab' schiss, das ist der grund. schiss, dass ich in den letzten tagen wieder zuviel gemampft habe und mir die waage das auch gnadenlos so sagen wird. naja, seitdem versuche ich mich mehr zu bewegen als sonst und auch die mengen, die ich an lebensmitteln verputze, wieder etwas kleiner zu halten.
ich hab' nen diät-ticker, den ich bislang immer regelmäßig aktualisieren konnte ; fällt momentan aber flach, da ich mein jetziges gewicht nicht kenn' und es vielleicht auch grad gar nicht wissen will.
wenn ich soweit bin, werde ich ihn hier hochladen. - und bis dahin versuche ich mich nicht hängen zu lassen oder aufzuhängen. gedankengänge, ganz normal.

erste veränderungen.

ich habe mich heute mal mit meinem körper auseindergesetzt, naja obwohl ja eigentlich tag für tag, aber heute habe ich mein erstes bild gemacht um zu sehen, wie mein körper wirkt. wenn man sich ihn so im spiegel ansieht, hat man doch nen anderen blick dafür, als wenn man ein bild betrachtet. mein gewicht stockt wieder einmal, obwohl ich sehr auf meine kalorienaufnahme achte. es nervt total.
wenigstens sieht man, dass ich jetzt schlanker bin (aber noch längst nicht genug, damit ich mit mir zufrieden sein kann, ich empfinde mich einfach als zu massig).
und man kann erkennen, dass ich sport treibe. es klingt zwar gut, aber ich weiss nicht so recht ob es das auch für mich ist. eigentlich wollte ich eher ein zartes mädchen sein, stattdessen fangen an sich muskeln abzuzeichnen.
vielleicht übertreib' ich es mit dem sport, hänge mich da immerhin täglich rein, bis auf sehr seltene und wenige ausnahmen. andererseits find' ich gut, wenn er definiert aussieht. vielleicht sollte ich meinen fokus mehr auf meine ernährung legen, statt darauf. aber ich würd's nicht schaffen, auf bewegung zu verzichten. ich würde sicher wieder zunehmen, auch wenn ich darauf gucke, was und wieviel ich esse und aufpasse, dass es nicht zuviel wird ..aber würde ich nun nicht mehr sporteln, würde sich das fett wieder in meinen körper schleichen und alles was ich bislang abgenommen habe, wäre für nichts gewesen. das kann also nicht meine lösung sein.
ich würd' dran zerbrechen, wenn ich wieder so zunehmen würde, glaube ich.
wofür hat man sich gequält, sich gekrümmt vor schmerzen, geheult wie'n kleines kind, weil man am verzweifeln war?
niedriger stufen will ich meine sets nicht, das möchte ich nicht riskieren. ich denk' ich werd's damit versuchen, einige übungen nur noch jeden zweiten tag zu machen. keine ahnung.

piece of shit.

ich fühle mich miserabel ; der grund auch, weswegen ich nichts geschrieben habe.
da war ein tag, an dem mich abends ein mega fa überwältigt hat. davon trug ich dann etwa 800 g davon. das schlimmste war jedoch, dass es am tag darauf nochmal passiert ist. fa mal doppelt. scheeeeeeiiiiiißßeee, nein!
ich hatte fast 2 kg drauf.
ich hockte nachts in der küche, habe kekse gefressen, sie zusätzlich noch fett mit nutella beschmiert, wenn ich die nicht grad am löffeln war. zwei schnitzel, ne schüssel voll mit nudelsalat, schokoriegel, eis, würstchen, brot, kuchen, kakao getrunken und sprite ..alles querbeet, was rumlag' und greifbar war. ich hasse mich so sehr dafür.
wie konnte es nur dazu kommen? ich fühlte mich doch die ganze zeit nicht hungrig. nachts auf dem weg ins bad, lockte die küche noch nicht. jedenfalls nicht so doll, dass ich dachte ich würde gleich in der lage sein, alles aufzufressen, was mir in die hände fällt. ich versuche den gang in die küche momentan zu meiden so oft es geht, doch musste ich danach kurz hin um mein wasser zu holen, dass ich kaltgestellt hatte.
lieber wäre ich ohne trinken schlafen gegangen und hätte es am tag darauf geholt, vielleicht hätte ich es umgehen können.
so ne scheiße, echt.



notiz an mich selbst: dranbleiben.

ein rückschlag, aber den man wieder gut machen kann. somit setz' ich mir jetzt erstmal einen tee auf und mach' mir einige gedanken dazu. vielleicht sollte ich mal einige neue übungen ausprobieren oder so ..

..

mittlerweile schaffe ich es auch am abend das gewicht vom morgen zu haben. zu beginn nicht ganz simpel, aber wenn man den dreh raus hat und hinter gekommen ist, wie es für einen am besten funktioniert, läuft's eigentlich. ich versuche ausreichend zu trinken (wasser, möglichst viel tee ; bevorzugt grünen.), einige übungen, dann klappt das schon ganz gut. das essverhalten den tag über spielt dabei ganz klar die größte rolle. isst du zuviel, zu engergiereich, ist man abends natürlich schwerer und sportelt sich dann auch etwas schwieriger ab, weil man dann einfach mehr tun muss.
letztens noch gefreut über die gewichtsabnahme, aß ich gestern auch einiges zuviel denk' ich ..hat sich gerächt, abends hatte ich wieder nen kilo mehr. also musste ich auch mehr tun und heute wog' ich dann wieder soviel wie gestern morgen. ich war erleichtert darüber, dass ich es wieder runterbekommen habe.
ein gegrilltes schinken-käse-sandwich hab' ich heute gegessen. ansonsten trinken, trinken, trinken ..und kaugummis. ich habe mein körper jetzt besser im griff. das erschließt sich mir wegen der zahl auf der waage und ich fühl' mich auch sonst insgesamt besser. nicht blendent, aber besser.

mein weg läuft gut, ich freue mich, motivation noch genügend vorhanden.


(das letzens kann man vergessen. ich neige zu voreiligen und überstürzten emotionsstürmen, die wüten und wüten. habe ich schonmal von erzählt. die situation hat sich relativiert, zum glück. hätte es das nicht, hätte ich das nicht überstehen können.
ich spreche zu gott, erzähle von meinen ängsten, sorgen und gedanken. fast täglich tue ich das.
- und ich glaube er hört mich.
'danke, dass ich immer zu dir sprechen kann und du uns im blick behälst.')

kopfschmerzen, aber erfolgreich.

gestern gefastet und heute nen kilo leichter. what the hell?!
fasten tut dem körper gut, trotzdem bin ich nicht wirklich anhänger davon. vom nichts-essen ist man unkonzentriert, schneller geschafft, schwächer als sonst. und ich bekomm' zudem auch noch migräne.
für meine komplette sportsession fehlte mir einfach die kraft und das wohlbefinden, darum wieder nur einen teil von durchgezogen. ich bin echt so'n jammerlappen manchmal.
aber ein kilo, ist ein kilo. richtig?! ich bin froh. hätte ich nicht geglaubt, dass das so klappt.
wenigstens kann ich meinen körper einigermaßen kontrollieren und zügeln, denn gestern schien meine welt sich voll und ganz selbst zu zertrümmern ohne das ich was hätte tun können, ich war am ende.
scheiße, war das elendig.
 
'gott, lass' nicht zu, dass sowas passiert. bitte, bitte nicht.'

neuer tag, neues glück. hoffentlich. -.-

mein gewicht stockt, es tut sich nichts. - also wird heute nicht gegessen. selbst schuld.

friday - high day.

obwohl ich gestern abend bratkartoffeln verputzt habe (scheiße, waren die guuuuut. dafür war mein gewissen danach umso schlechter. :D), bin ich heute 300 g leichter. nicht sehr viel, aber erfreulich dennoch, weil ich gestern abend zudem einfach nicht mehr in der lage war mein komplettes programm zu machen, sondern vielleicht nur nen drittel davon. also doch ein grund zur freude.
wie man sieht, man darf hin und wieder auch mal reinhauen, man muss nur dranbleiben und dann klappt es trotzdem. muss auch, wo sollte man sonst die begeisterung herbekommen um das weiter durchzuziehen?!
ich bin für heute erstmal sehr erfreut, aufgrund dieser tatsache.

ich dachte ich bin frei, ..

, ..doch bin ich gefangen in meinen gedanken. wem mach' ich was vor? das muss ich irgendwann in den griff bekommen, die schmeissen mich total aus dem leben.
ich versuch' dinge und geschehnisse zu verharmlosen, die ich nicht schaffe zu verdrängen.
so'n moment, in dem man sich nicht zu helfen weiss und es auch sonst keiner könnte.
bevor mir das alles zuviel wird, gehe ich mir lieber mal das gesicht waschen und tee trinken.
ablenkung, die man verzweifelt versucht hervorzurufen.

es ist hart. zum zerbrechen hart.

sport heute durchgezogen, naja gestern nach der uhrzeit, bis der schweiß nur so meine äußere hülle runter floss und es sich anfühlte, als würde innerlich alles reißen.
habe die anzahl meiner sets vor einigen tagen etwas erhöht. ich hoff' so sehr, dass ich mein gewicht wieder reduzieren kann.
ich springe seil, mache unmengen an cruches, hüftheben, beinlifts in beiden seitenlagen, wenn ich nicht genug hab' wandsitzen. wenn ich alles nach und nach absportel' ohne erholungs-, trink- oder pipipausen, bin ich ne stunde ganz locker beschäftigt. zu beginn war es etwa ne halbe std., war für den einstieg gut, nur reicht das alles nicht. seh' ich keine ergebnisse, verlier' ich irgendwann noch die motivation und lass' mich wohl noch komplett aufgehen. boah, ätzende vorstellung.
ich kann mich doch jetzt schon nicht mehr ertragen.
meine tante kam heute vorbei. sie saß mit meiner mama in der küche, als ich hinging um tee zu kochen.
sagte so etwas wie 'süße, lebst du eigentlich nur noch vom tee trinken? werde bloß nicht wieder so mager, wie früher.' sie hat auch ne ahnung ..echt ey. ich war nicht zu dünn, ich wog' 50 kg bei ner größe von etwa 1,66/67 m. ich war nach mancher ansichten vielleicht mager und ich war auch schlank, ja, aber ich mochte meinen körper, auch wenn ich gern noch etwas mehr abgenommen hätte. aber da war die grenze meiner mama schon längst überschritten und ich hab' es sein gelassen. ich möchte nicht, dass sie an mir verzweifelt und sie sich sorgen um mich machen muss. ich möchte einfach niemanden belasten mit dem was in mir vorgeht und alles lieber alleine für mich auf die reihe bekommen, so war ich schon immer.
naja, mit meinem körper damals fühlte ich mich im grunde ganz gut, jedenfalls besser als jetzt!
aber vorallem glücklicher, auch wenn meine psyche und emotionen mich immer wieder zu brechen versuchten und immernoch.
ich hasse mein innenleben, es ist immer am toben und reizt einfach alles aus. bis zum schluss.
es gibt da so nen spruch, wie der genau geht keine ahnung. das leben ist ein test ; wie viel man aushält, bevor man aufgibt.
er ist so zutreffend, dass ich es schon abnormal finde. und ich hasse es, dass er mir auf den leib geschnitten zu sein scheint. warum ich? ich habe nicht drum gebeten, nie.

zu früh gefreut, scheiße.

ne weile nichts geschrieben. ich dachte, es würde anfangen gut zu laufen, endlich mal.
war erst so ..ich hab' in 9 tagen fast 7 kg runterbekommen. goooott, war ich froh'.
unbeschreibliches gefühl zu sehen, wie man weniger wird und man sieht, dass es sinn macht zu verzichten. ich war so optimistisch diesbezüglich. doch nun seit ner weile geht gar nichts mehr, ich fühl' mich dick und weiss einfach nicht, was ich machen soll. und dann immer noch dieses, dass man von anderen das gefühl vermittelt bekommt, man müsste sich rechtfertigen. lasst' mich das doch einfach meine sorge sein und lasst' mich vor allem in ruhe. schließlich tue ich das, damit ich glücklich sein kann. und wenn's bedeutet nichts zu essen, ist das nunmal so. die menschen um einen herum wollen das nicht so wirklich verstehen.
hauptsache es wird weniger, immer mehr, immer wieder. dafür gehe ich. dafür sorge ich.
 

unverhofft leichter.

gestern nichts geschrieben ..zu gar nichts gekommen.
ich hatte gegen nachmittag, etwa 15/16 uhr, das erste mal was gegessen. - etwas haferschleim mit milch.
später eine kleine tomate verdrückt ..ich dachte, das wäre es gewesen, ich fühlte mich vollkommen satt und sonst auch ganz wohl. von wegen. später noch massig zeug's weggehauen.
- nen halbes brötchen, kekse, eine orange, nen apfel, etwas reis. abends noch weg gewesen, auch noch nen bier getrunken. scheiße, bist du heute mal wieder gefräßig, dacht' ich.
zum sporteln bin ich gar nicht mehr gekommen, kann man sich das vorstellen?! meine augen füllten sich einwenig mit wasser, wenn ich daran gedacht' habe, dass ich gar nichts dafür getan hatte, um das angefressene überhaupt wieder loszuwerden. kein wunder, wenn man dann immer fetter wird und aufgeht wie'n ballon.

heute habe ich mich kaum getraut, mich auf die waage zu stellen. aber getan hab' ich es. ich wollte die misere sehen, vielleicht würde mir dann klar werden, dass ich endlich aufhören muss alles reinzustopfen, weil ich mir einbilde hunger zu haben.
aber hey, ich stellte mich drauf und war etwas mehr als 2 kg leichter. ich war total froh, dass mein gewicht sich doch reduzierte, statt mehr zu werden. ich hatte mich auf's schlimmste eingestellt, habe mich immerhin seit bestimmt 4 oder 5 tagen nicht mehr gewogen.

ich war so froh, ging zu meiner mama in die küche und erzählte ihr davon, wo auch meine schwester saß, die auf themen wie gewicht allergisch reagiert, weil sie selbst unendlich zugenommen hat und dennoch nichts an ihrer ernährung ändert ..meine mama lächelte mich an und meinte, dass ich Ihr armes kind gar nichts mehr essen mag und ob es etwas gebe, was sie kochen könnte, was auch ich essen würde. ich lehnte es ab, fand' es aber total lieb von ihr, dass sie mich fragte, statt wieder daran rumzunörgeln, dass es andere doch nötiger hätten und das ich schon so dünn geworden bin und ganz blass wirke vom nichtsessen. aber ich glaub', sie hat mittlerweile eingesehen, wie wichtig mir das ist und das ich eh nichts essen werde, wenn ich nicht will.
scheint als hätte sie wohl nen guten tag, die gute frau. könnte gern immer so sein.
meine schwester stand immernoch in der küche, als ich freudig meiner mama davon erzählte und wir so redeten. sie schielte mich von der seite an, mit verzogenem gesicht. es tut mir zwar leid, dass es ihr vielleicht schwerer fällt, was an ihren gewohnheiten zu ändern ..aber wer sagt, dass es leicht für mich ist?! statt sich für mich zu freuen, ist sie irgendwie voller missgunst. so war sie schon immer. früher war sie mal die magere, die nichts essen wollte. vielleicht kränkt sie das, wer weiss. 

heute aß ich den rest des schleims, der übrig geblieben ist. vielleicht nachher noch einen apfel. ich hoffe, das klappt auch so. meine sporteinheiten ziehe ich heute durch, komme was wolle.
insgesamt bis jetzt ein guter tag.

oh, yes!

dieser winter ..eigentlich schön, aber doch zu hart für die menschen von hier.

oaahhh ..kaum gepennt und man quält sich dennoch aus dem warmen bett um sich in die kälte zu stürzen.
verrückt? nee, aber muss ja. was würde ich dafür geben, wenn ich nur ein einziges mal wieder gut schlafen könnte. egal, nacht vorbei. heul' nicht rum, du lebst noch.

musste die zeit hierfür einstellen, meine zeitangaben waren ja voll falsch ..so'n quatsch, egal. wären wir nach der gegangen, befänden wir uns an irgendnem ort weit weg, wo die sonne nicht nur zur deko da ist.

es ist echt krass, wie kalt es zwischendurch ist. man blickt aus dem fenster, alles ist still, die straße ist glitzerig, alles scheint menschenleer und wie stehengeblieben.
wenn man jemanden draussen erblickt, sieht man die menschen fast vor seinen eigenen augen erfrieren ..

auch wenn ich froh wäre, wenn's endlich wärmer werden würde ..so liege ich doch gern auf dem bett herum und beobachte wie das sonnenlicht sich bei der kälte, die da herrscht, an uns menschen ranschleicht. ich liebe es, wenn die strahlen einem durchs zimmer wandern und man diese wahnsinnig kleinen partikel durch die luft fliegen sieht. es ist als wäre man woanders in diesen momenten, einfach weg, von allem und jedem.

___
diese abnehmgeschichte, oft wehleidig, drängt mich hin zum wahsinn ; immer und immer wieder.
heute läuft's gut, denk' ich. also bis jetzt. fuck, hoffentlich bleibt das so.
ich werde mir morgen etwas zeit nehmen, mehr darüber zu schreiben. das wird wohl in der nächsten zeit sehr regelmäßig zum thema werden.

insomnia.

nu' meld' ich mich schneller zurück als gedacht.
ich leide an schlafstörungen, schon sehr lange. einfach schlaflos. so lang', dass ich nur noch abschätzen könnte, wann das anfing'.
ich weiss es gar nicht mehr genau ..ich weiss gar nicht mehr, wie es ist, ohne.
zu verwirrt, zu freilebig, zu psychisch. so ist es schon ewig ..fing' an mit halluzinationen, endete in schlimmstem herzrasen, atemnot und wirklich schlimmen alkoholmissbrauch ; würde man wohl so sagen, denn konsum war das schon längst keiner mehr gewesen.
das war wohl so die zeit, als mein leben begann' von alleine zu laufen ..in eine richtung die ich nicht wollte.
man wünscht sich dieses leben, in dem die sonne scheint, alle glücklich sind, alles perfekt ist.
vom perfektionsbedürfnis bin ich geplagt, vielleicht deswegen auch so niedergeschlagen, wenn nicht alles ist, wie man will. andererseits strebt man doch danach ..damit alles besser wird, man zufrieden sein kann, andere und vorallem sich selbst nicht mehr enttäuscht.

'maaaaan, du elendige. schlaf' doch jetzt.' denk ich mir immer.
wär's nur so einfach. ich wünschte ich könnte, wie ich wollte.

i hate it.

halló.

hallo ihr aufmerksamen mitmenschen und blogrumtreiber, die zufällig hierdrauf gestoßen sind.
ich bin neu und habe auch vorher noch nie jemals wirklich gebloggt. wie dem auch sei, nun habe ich das bloggen für mich entdeckt. es ist eine wirklich schöne weise sich auszudrücken und mittzuteilen, grade für menschen, die sprache gerne vielseitig und umfassend verwenden.

eine art willkommenstext, ich werde versuchen viel zu berichten rund um alles was beschäftigt.
aber für's erste noch einwenig hierdran rumbasteln, damit einem einiges schlüssig wird. ;D


- mein erster eintrag also.